Ontem eu tive um sonho.

Um sonho estranho, insano.

Vi-me rodeado de borboletas,

Habitava inexoráveis planetas,

Estava em galáxias distantes,

Obscuras, errantes.

E o seu rosto era a face

De cada estrela no firmamento.

Sentia-me leve, pairando,

Embora carregasse sobre os ombros

Uma carga incalculável:

O peso dos séculos,

Fardo que deformou e deteriorou

Meu corpo, minha alma.

E a vontade de chorar

E a vontade de sorrir

Faziam-me delirar em um

Cataclisma de emoções.

Neste sonho eu era uma pintura.

Uma aquarela brilhante.

Uma explosão de cores.

Eu era o branco, o azul,

O prata e o dourado.

Porém eu também era

O chumbo, o negro.

Uma sombra solitária e legítima.

Ontem tive um sonho.

Sonhei que era o ar, a água,

A terra e o fogo.

Eu era a chuva forte

Que beija a terra quente.

Eu era a vida, a morte.

Eu era um pássaro

Solitário e sem asas.

Era um texto deprimente,

Uma frase doente, carente, incoerente.

Eu era um ponto final.

(Ponto final, Chemical Brother)

Este belíssimo poema é de um amigo virtual muito querido por mim. Eu aprecio ler poemas de pessoas com quem eu convivo. É como se eu fizesse parte do contexto daquele poema de alguma maneira.

Ótima quinta-feira para todos! 

“Garotos fazem tudo igual

E quase nunca chegam ao fim

Talvez você seja melhor que os outros

Talvez, quem sabe, goste de mim”

(Garotos, kID AbElHa)

É muito comum as pessoas que se relacionam amorosamente, apelidarem umas as outras com denominações carinhosas. Tudo para demonstrar afeto, bem querer.

A diversidade dessas denominações chega a ser hilária. Bem, amor, vida, anjo, neném... neném?

Sim, neném.

O último menino com quem eu fiquei me chamava assim. Até aí tudo bem, me agrada ser tratado carinhosamente. Porém, ele não chamou apenas a mim de neném, mas outros caras com quem ele ficou também. Alex me contou isso... um amigo dele teve um affair com esse mesmo menino muito antes de eu conhecê-lo.

Penso que esses apelidos desse naipe devem ser uma coisa do casal, não uma coisa que passa de relação em relação. Nem preciso dizer que me senti “mais um” na vida do menino. Talvez nem devesse me sentir assim. Afinal, o motivo pelo qual ele faz isso eu não vou saber. Será que ele tem uma relação mal resolvida com alguém que tenha esse apelido? Ou será que é falta de criatividade mesmo?

Seja qual for a verdade desse cara, penso que não é legal demonstrar carinho da mesma forma para pessoas diferentes, amorosamente falando. Soa estranho.

Acredito que o melhor é deixar a intimidade mostrar qual o melhor apelido a adotar. É deixar acontecer para ver se vale ter um também. Sempre vai se ter algo fácil de vir à lembrança caso a relação termina. Let it go...

“Ninguém ama só um

Amar ninguém é o fim

Vivo morrendo de amor

Eu quero férias de mim”

(Da lama à pista, kID AbElHa)

Have a nice Thursday people!

“TRIP: Que tipo de ginástica você faz?

Ah, eu sou superpreguiçosa, não sou fissurada. Faço um negócio bem geral, só pra manter mesmo, pouco peso, pouco tempo, meio geriátrico. E jogo tênis duas vezes por semana, que é um negócio mais divertido para mim. Não gosto só de malhar”.

(Paula Toller em entrevista à revista trip)

Sou do time da Paula Toller. Odeio musculação. Nunca achei interessante a idéia de me tornar escravo de meu próprio corpo por livre e espontânea vontade. Participei de apenas uma aula para confirmar que essa chatice não é para mim.

Fazer musculação é uma atividade muito sistemática, sem graça. Ficar ali, inspirando, expirando é um saco! Desmotivador. Já a idéia de algo dinâmico me agrada mais. Assisti certa vez uma das minhas tias fazer uma aula de body combat e vi que é super bacana. Faria numa boa...

Não quero me tornar um Arnold Schwanneger da vida, apenas levar uma vida saudável e ter um corpo igualmente saudável também. Caminho muito, é uma atividade que gosto, mas não tenho uma regularidade para tal. Procuro ir aos lugares caminhando, faz muito bem para mim. durante a caminhada reflito sobre diversos assuntos. Na maior parte das vezes, sobre a minha vida mesmo...

Ultimamente estou muito “mulherzinha” com esse lance de boa forma. Qualquer coisa que eu compre para me alimentar, preciso saber quantas calorias estou ingerindo... Uma coisa!

Eu preciso mesmo cuidar com as calorias. A tendência da minha família é engordar com os passar do tempo. Isso me preocupa. Por isso estou tentando fugir a regra. Preciso de uma atividade bem geral, pouco tempo, pouco peso, meio geriátrica. Totalmente Paula Toller!  Parece-me que pilates é nesse estilo. Alguém conhece mais alguma atividade parecida?

Preciso me encontrar em alguma atividade que realmente atenda as minhas exigências e praticá-la regularmente para não acabar virando um couch potate!

Um dia com muita disposição para você!

“Me exponho a tanta emoção

Nasci pra sonhar e cantar

Na busca incessante do amor que desejo encontrar”

(Nasci pra sonhar e cantar, Paula Toller e D. Ivone Lara)

Quem não passou frio este fim de semana? A temperatura gelou minha vontade para fazer alguma coisa. Alias, eu já estava sem vontade para fazer alguma coisa já no decorrer da semana, o frio só veio consolidá-la mesmo.

Na sexta-feira conheci um menino com quem já trocava emails há algum tempo. Ele foi a cobaia para mais uma das minhas experiências. Uma experiência boba, pequena. Sem importância alguma para servir de exemplo para alguém. Por isso não vale a pena descrevê-la aqui. Fica a lição apenas para mim mesmo. Só vale a pena ressaltar que ele não passou na experiência e que mais uma vez estou sem esperar por alguém. Pertenço ao acaso de agora em diante...

Passei o fim de semana na minha companhia. Conversei com pessoas fofas pelo MSN (tantas revelações), assisti duas vezes A CARTOMANTE (ótimo filme, recomendo) e também fui apanhado por adoráveis surpresas.

O best wishes foi escolhido como o blog da semana pelas garotas do ADORAVEIS PECADORAS. Muito obrigado pela consideração! Se minha popularidade continuar crescendo nessas proporções, eu posso começar a planejar minha candidatura a presidência do Brasil nas próximas eleições! Realmente eu sou uma celebridade!

Que todos no decorrer da semana possam sentir o sabor de ser uma estrela!

Take care and be happy everybody!

P.S: Lunna, esse fim de semana resolvi experimentar a bebida de Imbolc que você forneceu a receita alguns dias atrás. Muito bom! Foi tomar sempre agora. Quem quiser experimentar essa delícia, a receita está no site das garotas adoráveis, nos arquivos de 16/07 31/07/2004.    

"A vida são deveres, que nós trouxemos para fazer em casa. 
Quando se vê, já são seis horas! 
Quando se vê, já é sexta feira. 
Quando se vê, já é Natal... 
Quando se vê, já terminou o ano... 
Quando se vê, perdemos o amor da nossa vida... 
Quando se vê, passaram-se 50 anos! 
Agora, é tarde demais para ser reprovado... 
Se me fosse dado, um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. 
Seguiria sempre em frente e iria jogando, pelo caminho, a casca dourada e  inútil das horas... 
Seguraria o meu amor, que está muito à minha frente, e diria EU TE AMO... 
Dessa forma, eu digo: não deixe de fazer algo que gosta devido à falta de tempo. 
Não deixe te ter alguém ao seu lado por puro medo de ser feliz. 
A única falta que terá, será desse tempo que infelizmente...não voltará mais." 
(Mario Quintana)

maio
já está no final
o q somos nós afinal
se já não nos vemos mais
estamos longe demais
longe demais
maio já está no final
é hora de se mover
pra viver mil vezes mais
esqueça os meses
esqueça os seus finais
esqueça os finais
eu preciso de alguém
sem o qual eu passe mal
sem o qual eu não seja ninguém
eu preciso de alguém

Amo essa música do kid! Gosto tanto que tenho todas as versões dela: original, acústica e remix. Ela fala um pouco de mim, do que eu não consigo esquecer, do que eu quero para mim, do que eu não quero... Quem conversa comigo pelo MSN sabe que me nick é Maio. Primeiro por causa dessa música, depois, eu fico mais experiente todo mês de maio...

Ótimo fim de semana para todo mundo!

“Te marquei feito gado, fui seu dono
e tranquei, castiguei, vampirizei
Fiquei puto por não conseguir
Controlar o seu pensamento”

(Pode agradecer, Jay Vaquer)

Sou muito possessivo. Com tudo. Admitir que habita em mim esse sentimento é horrível. É algo que ainda não consigo controlar. É como se eu conscientemente acreditasse que todas as coisas me pertencem e por isso nada pode sair do meu alcance. 

Tenho ciúmes de tudo o que considero “meu”. Seja um par de meias, um cd do kid ou até mesmo de uma companhia de sábado à noite. Esse sentimento toma conta de mim apenas quando vejo algo que considero de minha posse interagindo com outra pessoa. Eu odeio ver o meu pai ou meus irmãos usando as minhas roupas, por exemplo. Pode ser um par de meias, mas é o suficiente para me deixar irritado! Quão ridículo eu sou!

Uns dias atrás comecei a pensar que essa posse que eu sinto por tudo o que me cerca pode atrapalhar meus relacionamentos futuros. Eu jamais me envolvi profundamente com outra pessoa, amorosamente falando. Jamais disse que tiraria minha vida por alguém ou algum desses absurdos Shakeasperianos. Não! Sempre procurei usar minha racionalidade. Se for preciso fazer tais absurdos procurarei encontrar boas razões para convencer-me de que realmente vale a pena tanto esforço.

Comecei refletindo por sentimentos e desejos que levo comigo. Eu acredito que posso viver até o dia do meu último suspiro ao lado de alguém. Quando isso de fato acontecer, jamais vou poder pensar que por esse motivo aquela pessoa me pertence ou vice-versa.

Acredito que meu sentimento seria como o da personagem de Gulia Gam naquela novela global. Não nas atitudes, obviamente, pois sei que devo controlar essa minha inferioridade, mas de acreditar que amar é fazer do outro seu fantoche. Parece-me, o ciúme, um parente próximo do egoísmo. 

Acredito que um relacionamento é constituído no desejo de duas pessoas de permanecerem juntas. Ambas precisam, às vezes, ceder e ao mesmo tempo estarem satisfeitas com as diretrizes que estão dando à relação. Dou a maior importância ao diálogo.

Acredito também que uma relação é constituída de três pessoas: eu, você e nós. É preciso sempre um espaço para a individualidade. Quanta complicação!

Bom, eu vou parando por aqui com as minhas teorias porque tenho a impressão de parecer um disco furado quando me ponho a escrever sobre os meus conceitos amorosos. Lembrem-me de colocá-los todos em prática quando eu estiver vivendo uma relação amorosa, ok?

O que importa agora é avisar aos pretendentes a ocupar o espaço vago que há no meu coração que ainda estou possessivo. Não desejo conviver com esse sentimento desprezível eternamente. Quero me livrar dele, porém não prever de fato, quando isso irá acontecer. I’m so sorry, baby. So sorry...

Have a nice day!

Você sempre o procura quando está em apuros. Por mais que você não dê sua importância, ele sempre está lá para confortá-lo. Daqui a cinco minutos você com certeza precisará dele.

Dependendo de onde você o usa, ele pode lhe transmitir diversas sensações. A sensação varia conforme o manuseio de seus usuários. É um lugar para sentir-se limpo e deixar suas impurezas também. Seja ele grande ou pequeno, privado ou público, masculino ou feminino.

Uma das primeiras lições de toda criança é aprender a usá-lo. Um imóvel sem ele não existe, você o usa por toda a vida. Jamais vai conseguir viver sem. É um vício fisiológico.

Enfim, o desejo inevitável lhe acometeu. Corra!ele pode já estar ocupado!

(O conforto indispensável, Jan Michael Nascimento Bailer)

Espero que vocês tenham conseguido decifrar a charada. Essa descrição eu fiz para um trabalho de português do semestre passado. Gostei tanto que decide publicá-la. O professor continua chato como sempre, mas até que vou aprender algumas técnicas novas com ele.

Take care!

Have a nice day! 

“Tantos homens virtuais

Sei que não parecem,

Mas são tão iguais”

(Paris Paris, kID AbElHa)

Hoje todos nós temos um fácil acesso a qualquer meio de comunicação. É inegável a praticidade e a agilidade que eles trazem às nossas vidas. Essa facilidade e agilidade também chegaram às relações interpessoais. É possível conhecer alguém até pelo celular se assim você desejar.

O número de pessoas que já conheci pela Internet é incontável. As intenções foram muitas, mas a principal delas sempre foi a minha busca incansável por namorados. Minha sina, na verdade. Acredito que de muita gente também, pois a cada dia é maior o número de sites direcionados a quem procura qualquer tipo de relacionamento.

É uma caixinha de surpresas conhecer pessoalmente alguém que até algum tempo atrás foi apenas letras e talvez algumas imagens. Pode ser uma companhia agradável ou não, pode ser uma grande mentira ou não. Quanto maior a idealização, mais alta é a queda.

Por mais que eu tenha caído pouco, jamais consegui manter nem mesmo um contato virtual com as pessoas que conheci. Por desinteresse da pessoa ou meu mesmo. O que é perfeitamente natural...

Conheço apenas um casal que se conheceu virtualmente e que mantém um relacionamento real até hoje. No mais, apenas experiências frustradas e desilusões. Encontros à escura nem sempre são agradáveis...

O que me cansa nisso tudo é ter que responder sempre as mesmas perguntas, as vezes até na mesma seqüência. Como se fossem todos uns discos furados. Como se não houvesse nada mais para ser perguntado. Parece que todos querem chegar logo ao que vieram sem se preocupar muito com o que a outra pessoa está pensando. Isso é muito chato. É difícil encontrar alguém para ter uma conversa agradável e deixar tudo acontecer naturalmente.

Encontrar pessoas ao acaso para uma relação amorosa é algo que nunca aconteceu comigo. Primeiro porque é complicado para pessoas como eu e depois sou um cara exigente mesmo.  Não quero namorar um homem que tenha escrito na testa “eu sou gay”. Sou um cara que gosta de outro cara. O dia que eu desejar me relacionar com uma mulher (se algum dia isso acontecer), vou procurar me relacionar com uma de verdade, não um projeto mal acabado de uma.    

A grande verdade é que por mais que eu tenha que responder as mesmas perguntas de um minuto atrás sempre, não vou deixar de levar comigo a esperança de encontrar alguém ao acaso. Seja na fila do supermercado ou na padaria mesmo. Coisas de pessoas românticas... ai, ai

Have a happy day!

“O desejo profundo, o desejo mais real é aquele de aproximar-se de alguém. A partir daí, começam a ocorrer as reações, o homem e a mulher entram em jogo, mas o que acontece antes – a atração que os junto – é impossível de explicar. É o desejo intocado, em seu estado puro”. (11 minutos, Paulo Coelho)

Sábado eu fui a uma boate careta, como denominou o Eraldo. Quero dizer, fui a uma boate heterossexual. Fiquei surpreso comigo mesmo quando na sexta-feira a Aline me ligou convidando para ir à Galesi mais uma vez e eu recusei o convite dela. Estou saturado daquele lugar, não vou colocar meus pés lá durante um bom tempo.

Fui para Rivage com vontade de ficar com uma menina. Porém, essa vontade não foi grande o suficiente para fazer com que eu me aproximasse de alguma delas. Realmente meu lance não é ficar com garotas...

Não me diverti muito. Eu reclamo do dj da Galesi, mas aqueles dj’s da Rivage conseguiram ser muito piores. Tá certo que eu gosto de with or without you, mas ouvi-la três vezes numa mesma noite não dá! A impressão que tive é que eles fizeram uma seleção de músicas e acionaram a função repeat, porque acredito que todas as músicas repetiram pelo menos uma vez. Sério! A diversão da noite foi observar os caras para averiguar quais daqueles que estavam presentes eram gays enrustidos. Coisas de alguém que não tem o que fazer... Magalenha foi a melhor música da noite! Essa música me lembra uma menina muito bonitinha da faculdade.  Fui dormir às 7 da manhã. Toda vez que vou dormir a essa hora , não presto o dia inteiro!

Hoje recomeçam as aulas. Não estou muito empolgado para isso. Gosto da idéia de voltar a estudar português, ser estimulado a pensar em assuntos diferentes e até ser exposto a novas técnicas, mas nada tão excitante assim para me deixar empolgado. Olhando as matérias que terei esse semestre chego a acreditar que faço o curso de letras. Terei: português III, inglês IV e espanhol I, cerimonial e etiqueta e instituições de direito. Quer dizer, serão línguas para todos os lados! E beijar na boca que é bom, nada!

Para encerrar e começar a semana bem, uma piadinha que achei a minha cara:

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte nos separe"!

Tenha um bom dia e uma ótima semana!

“TPM: Fidelidade é essencial pra você?
Fidelidade sexual não. Acho que o amor é mais importante. Mas nosso relacionamento é fechado porque o João prefere. Todo mundo sente desejo, mesmo casado. Eu superaria uma traição, mas preferiria não saber”. (Viviane Benedan, mulher de João Gordo, em entrevista à revista tpm)

Quero conhecer um casal que cada qual não se incomode com a infidelidade sexual do parceiro.

Para mim, admitir uma situação como essa é totalmente fora de cogitação. Por mais que eu acredite que há muito mais de mim no meu beijo do que no meu sexo, não consigo admitir essa questão numa boa. Infringe alguns dos sentimentos que considero indispensáveis para se construir uma relação saudável.

Paula Toller também já afirmou que suportaria uma traição, disse até que buscaria o marido na casa da amante. É tudo muito bonito e moderninho na teoria, mas quero ver até onde essa teoria vai estar de acordo com a prática. A Viviane já se contradiz quando afirma que suportaria uma traição, mas prefere não ter conhecimento dela. Ela só demonstra com isso que não é tão bem resolvida com essa questão como quer aparentar.

Eu não sou ninguém para criticar ou julgar as atitudes de outra pessoa, porém o meu objetivo com tudo isso é discutir como uma mesma situação pode ter mil e uma perspectivas.

Para elas tudo bem seus maridos terem relações sexuais com terceiras, para mim não. Não consigo compreender como uma parte importante de toda relação amorosa pôde ter se tornado assim tão banal. Acredito que a fidelidade sexual faça parte de um sentimento maior. Ou será que realmente já nada tem a ver o amor com o sexo? Até esse amor talvez já não seja mais o mesmo...

Às vezes me pego refletindo sobre esses meus sentimentos ultra conservadores e me pergunto se vale realmente a pena mantê-los como parâmetros para minha conduta. Sei que eu jamais poderei ser santificado, porém a maior parte das minhas atitudes foram tomadas com o objetivo de ver como eu me sentiria depois de tudo. Na maior parte das vezes também eu me sentia vazio, mas não posso me arrepender. Não devo.

Eu procuro aprender com todas as minhas vivências. Sou um cara que acredita ser muito válido o auto-conhecimento. É atrás dele que eu vivo correndo.

Por mais que as relações tornem-se moderninhas e descartáveis, tenho a impressão que vou continuar pensando assim como meus avós pensavam em relação a suas vidas amorosas. Ai, ai... quem poderá me entender?

Que todos tenhamos um fim de semana muito agradável!

See you!

“Se a gente não dissesse tudo tão depressa

Se não fizesse tudo tão depressa

Se não tivesse exagerado a dose

Podia ter vivido um grande amor”

(Grand’Hotel, kID AbElHa)

É possível manter uma relação sincera de amizade depois que um namoro ou casamento acaba? Domingo eu estava assistindo a um episódio de six feet under e me veio esse questionamento à cabeça devido a uma situação que ocorreu na série. David foi solicitado pelo seu ex-namorado a buscar a filha do policial no colégio porque o atual namorado dele não poderia. David sendo uma pessoa educada e cordial atende a esse pedido numa boa. Na vida real seria assim mesmo?   

Eu não tenho experiência alguma bem sucedida nessa questão para poder responder a essa pergunta positivamente. Talvez porque minhas relações não passaram de formatos mínimos como naquela música do Skank. Relações que existiam somente para mim. Pessoas que eu imaginei que levassem por mim algum sentimento sincero. Que nada! Havia as minhas ilusões apenas, nada mais. É triste constatar isso...

É por esse motivo que não posso afirmar positiva ou negativamente a essa pergunta. Eu acredito que dependendo como a relação termina é possível sim manter uma relação de amizade. Agora se ela realmente pode ser sincera de ambas as partes eu já não sei.

Na minha família tem muito do amor “até que a morte nos separe”. Muitos dos casais já estão beirando os 20 anos de casados ou até mesmo já passaram há muito tempo por essa comemoração. Eu tenho conhecimento de apenas dois divórcios e essas relações não acabaram nada bem. Uma delas tem uma filha no meio o que só agrava a situação... São nesses “detalhes” que as pessoas deveriam tomar atitudes conscientes para não prejudicar outros indivíduos. Porém não é geralmente o que acontece. O que também é muito lamentável...

De qualquer forma, sendo possível ou não manter saudável alguma parte de uma relação amorosa em ruínas, vou seguir acreditando em amores “até que a morte nos separe”. Seguirei acreditando também que se esses amores não forem tão eternos assim, que pelo menos não sejam tão em vão...    

Um bom dia pra todo mundo!

“Nana neném que a Cuca vem pegar

Papai foi pra roça

Mamãe foi trabalhar.”

Eu sou bom de cama. Durmo com uma facilidade ímpar. Nunca tive problemas para dormir.

Filhos não fazem parte dos meus planos futuros, porém se algum dia os tiver, é bem provável que eu durma  antes de fazê-los adormecer.

Desconheço a causa dessa facilidade, mas acredito que devo ter ouvido muitas canções de ninar quando criança. A citação acima é apenas uma das canções que eu tenho na lembrança. Alias, quem não lembra dela?

“... É como ver televisão e não dormir.”

(Skank)

A tv é um veneno letal para mim. Basta deitar-me em frente a ela e pfut!, eu durmo. Não importa a hora ou o local, é suficiente eu deitar para assistir a algum programa. Nem o Kid Abelha tem forças suficientes para me salvar desse feitiço de Bela Adormecida. Deitado eu durmo, sentado não. Vai entender...

Nem eu mesmo sei dizer quantos filmes já deixei de assistir por esse motivo. Ou eu assisto o começo e o final do filme ou só o começo mesmo. É uma coisa...

Até no cinema eu sou capaz de dormir. Sábado lá estava eu assistindo NEM QUE A VACA TUSSA assim: meio dormindo, meio acordado. Eu consegui acompanhar a estória nesse estado. Ainda bem! O desenho é muito fofo e têm as dublagens de Claudia Rodrigues e Fernanda Montenegro nos papéis principais. O mesmo aconteceu quando fui assistir Garfield na segunda-feira. Se bem que esse filme foi uma canção de ninar para mim mesmo...    

Tenha eu a companhia que for, se eu estiver deitado, eu durmo! Até ex-namorado já deixei assistir filme sozinho... todos somos iguais ou só eu tenho essa síndrome de Bela Adormecida?

Bom dia pra todo mundo!

O choro voltou assim, de repente, sem nenhum aviso-prévio. Só percebi quando senti as lágrimas quentes correndo pelo meu rosto sem pedir consentimento e sem se importar com passado ou presente. Elas apenas desciam com uma necessidade assustadora, enquanto eu tentava manter os olhos fixos em algum ponto que me fizesse esquecer quem, ou o que, eu realmente era.
Com as lágrimas, a dor também voltou. A mesma dor que comprime o coração e prende gritos na garganta. A mesma dor que me impede de seguir em frente na vida. A vida que se estagnou em algum lugar que eu não sei exatamente onde foi. Mas a mesma vida que eu engulo dia após dia e que foge do meu domínio de maneira tão rápida que em um piscar de olhos eu poderia perder tudo.
A mesma dor que eu já conheço tão bem quanto meus planos mais obscuros. A mesma dor que eu tanto atraio e ao mesmo tempo repulso. A mesma dor que me mantém acordada com os olhos vermelhos e inchados e o travesseiro encharcado como a única testemunha de tudo que eu guardo aqui dentro. A mesma dor que é responsável por minha inesgotável vontade de ficar em casa sem ver ninguém porque no fundo ninguém parece necessário o suficiente para entender ou mesmo suportar a mesma dor que eu.
Nem você.
Nem você é o bastante para entender e até gostar. E sei que você é dentre todos, a pessoa mais importante.
Mas nem você consegue e isso te traz uma angústia imensa porque se dependesse apenas de você tudo seria completamente diferente.
Mas você não pode me ajudar. Não dessa vez, não desse modo.
E às vezes eu agradeço por ter perdido todas as oportunidades que tive para falar de todo esse mal contigo: a última vez que te vi, a última vez que você veio à minha casa, o último telefonema que trocamos, onde preferimos reclamar sobre a falta de dinheiro ou o tempo e esquecemos de falar sobre a vida. Ainda bem que foi assim, de outra maneira não me faria bem pelo simples fato que te deixaria com o coração aos pedaços.
E eu não culpo você.
Por sua causa teria sido tudo muito diferente.
E nem quero que você embarque nessa comigo porque acho que você já teve sua parcela de sofrimento e sua cota de agonia por minha causa.
Agora é comigo.
Eu e a minha dor que sempre volta e acaba ocupando um lugar excessivo dentro de mim. E preciso aprender a lidar com ela, a não mais me incomodar com a sua presença crescente. A tratá-la com a mesma simplicidade com que fecho portas e apago luzes.

“se você quer muito uma coisa, deixe-a livre
se ela voltar, será sua para sempre
se não, é porque nunca foi sua de verdade
a liberdade é o espaço que a felicidade procura”

(Autor desconhecido)

 

 Escrito por [ the wish master ] às 12:24:39 AM
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“A habilidade para apreciar minha própria companhia
é um dos maiores presentes que a vida pode dar.”
(Dadi Janki)

Talvez seja até relevante descrever aqui o meu fim de semana. Porém como tudo na vida, é o meu ponto de vista que vai fazer de determinada situação boa ou ruim, por isso, vou escolher o lado positivo da situação.

Introspectivo. Essa é a palavra que melhor resume meus últimos dois dias. Nem mesmo à Galesi eu fui. Fiquei em casa a maior parte do tempo. Fazia algum tempo que não passava tanto tempo sozinho num fim de semana. Não foi de todo mal, fiz algumas coisas que estava evitando faz há algum tempo, como organizar o meu quarto. Até que me distraí com algumas coisas, mas vou comentar apenas durante a semana já que me fizeram pensar em algo diferente para escrever.

Sábado senti uma vontade louca de estar com alguém, e sabe... ter a mão naquilo e aquilo na mão. Mas passou...

O melhor acontecimento foi sem dúvida alguma foi a reveladora conversa com a Jóice na madrugada de domingo. Temos muito mais em comum que eu imaginava. Realmente jamais posso pensar que conheço uma pessoa o suficiente...

O meu dedão já cicatrizou um pouco mais. A qualquer batidinha ele ainda dói muito, mas pelo menos já não sangra mais...

Para concluir, um texto que eu diria que é próprio para se ler em uma segunda-feira. O dia do recomeço de todas as nossas batalhas. Que sempre busquemos felicidades, não ilusões.

Tenham todos um ótimo dia e uma belíssima semana!

“A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo.

Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum.

Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente.

A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.”

(Mário Quintana)

Three men, an Italian, a French and a Portuguese went for a job interview
in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in
English with three main words: "green", "pink" and "yellow".

The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and
think to myself, I hope it will be a pink day."

The French was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the pink panther on TV."

Last was the Portuguese:
"I wake up in the morning, I hear the phone green...green...",
I pink up the phone and I say "Yellow?"...

“Espelho, espelho meu:

Quem é mais bonito do que eu?”

Eu sou um cara vaidoso. Sempre fui. Acredito que esse sentimento desde cedo foi alimentado pela minha mãe.

Ela trabalha em um salão de beleza, então já viu, né? Tenho acesso free a todos esses embelezamentos. Devo confessar que adoro comentar esse pecado capital. Dá uma infladinha no ego, sabe?

Tudo começou quando minha mãe pediu que eu fizesse uma limpeza de pele. Fiz a primeira e peguei gosto pela coisa. Fazia regularmente uma.

Hoje não uso mais desse artifício porque tenho como controlar a saúde da minha pele. Dá uma olhada na quantidade de cremes:

- um para controlar minhas olheiras permanentes;

- um para ácido para dar fim as marquinhas vermelhas que algumas espinhas chatas insistem em deixar. O mesmo ácido tem a função de renovador celular;

- um esfoliante;

- uma máscara removedora de cravos.

Acredito que é só isso...

Quando mantinha longas madeixas negras (não que fosse realmente longas, mas comparadas a maquina 1 que uso agora, elas eram sim) eu as coloria de vermelho. Nossa, ficava muito show! Aquelas luzes vermelhas que eu fazia eram inspiradas no clip de Ojos así da Shakira. Descaradamente uma cópia!

O novo adicional em toda essa peregrinação por um pouco de beleza é fazer as sobrancelhas. Nossa, como isso dói! Tudo porque uma menina da faculdade me disse que a moda é homem fazer as sobrancelhas e eu dos mais Maria-vai-com-as-outras num dia que fui ao salão raspar minha cabeleira pedi que aparassem minhas sobrancelhas. Apesar da dor, ficou muito bom mesmo! Não quero nem imaginar se eu tivesse que depilar as pernas. Deixo as mulheres sofrerem por mim!

Toda essa falação vaidosa pra dizer que eu estou muito incomodado com as espinhas que vem habitando a região interna do meu narizinho lindo e que estou tentando esquecer a dor provocada pelo corte profundo que eu mesmo ocasionei tentando descascar aipim, mandioca ou macaxeira como queira chamar. Só. Um texto totalmente sem pretensão alguma esse. Quero apenas exercitar minha dor.

Não sei o que devo esperar do meu fim de semana. Apenas desejo que na próxima segunda-feira eu não esteja sentindo tanta dor nem meu dedo que insiste em sangrar. No mais, o que vier é lucro!

Para encerrar meu texto despretensioso e a semana em que comemoramos o dia internacional da amizade, uma pensamento muito bacana de Ralph Waldo Emerson:

“A gloria da amizade não é a mão estendida,
nem o sorriso carinhoso, nem mesmo a delícia da companhia.
É a inspiração espiritual que vem quando você
descobre que alguém acredita e confia em você”.

Have a great weekend, people!

P.S: Para encerrar mesmo, uma informação totalmente irelevante para muitos: falta exatamente um mês para a Paula Toller completar seu 42º aniversário! Quanta saúde, hein? Minha nossa!  

Querer tudo é poder ter nada.

É não ter objetivos, na verdade.

Apenas indecisões.

O tudo e o nada são antônimos semelhantes.

Quem deseja em demasia tanto um quanto ao outro, acaba obtendo o vazio.

O vazio de não ter nada.

O vazio de ter tudo e não ter nada mais a conquistar.

É o início sem fim.

É o fim sem começo.

Não quero ser nada.

Não desejo ter tudo.

Apenas quero estar preenchido de algum sentimento que me faça seguir sempre adiante.

(Desejos em demasia ou traiçoeiros, Jan Michael Nascimento Bailer)

Posso dizer que esse poema é a releitura de um antigo poema meu. Um poema que não me diz nada. Alias, ele não deve ter sentido algum para qualquer pessoa que o leia. Quer comprovar?

Coisas tão diferentes que às vezes parecem semelhantes.

Nada...

Tudo...

Até o soletrar dessas pequenas palavras mostram um universo com valor de diamante.

Nada faz nada? Tudo.

Tudo com tudo, nada, contudo meu fim.

(Tudo... nada..., JMNB)

Sem comentários, não é mesmo?

Segunda-feira eu comecei a repensar essa idéia do tudo e do nada devido a um texto que estava querendo escrever. Na verdade, o texto nada tem a ver com o tema e não sei porque acabei escrevendo um poema. De qualquer forma, mesmo dando continuidade ou não a idéia inicial do poema, acredito que escrevi um poeminha bem legal.

Have a Nice day, everybody!

“Agora eu tô sozinha no banheiro

Fechando tampa de remédio

Imaginando situações

Imaginando...

Imaginando...”

(Fantasias, kID AbElHa)

O que acontece em um banheiro feminino? Eu tenho uma grande curiosidade em saber.

Sou uma pessoa observadora e detalhista por natureza, gosto do que passa despercebido pela maior parte das pessoas. Acredito que se eu desenvolvesse melhor essa percepção (e tivesse paciência para fazer somente isso) poderia ser um bom antropólogo.

Certo dia eu comecei a observar as portas dos reservados masculinos e desde então isso se tornou uma mania minha.  São inúmeras as emoções...

É engraçado ver o desespero dos caras à procura de sexo. É cômico refletir sobre os pensamentos dos filósofos que lá deixam registradas as suas idéias. É impossível imaginar o tempo que certas pessoas perdem fazendo desenhos eróticos no ambiente.

Devo confessar que minha primeira experiência sexual seria com um cara desses anúncios de banheiros. Hoje eu vejo que foi melhor para mim nada ter acontecido. Sabe lá Deus com quantos ele transou dessa forma.

Nos banheiros masculinos públicos que já entrei acontece muito de tudo o que já explanei aqui. Em alguns deles até ocorrem atentados ao pudor mesmo. Eu na fase que estava me descobrindo e experimentando também já cometi um certa vez. Hoje não mais, obviamente. Porém, continua a minha curiosidade em saber como é essa questão no banheiro feminino...

Alguma menina pode fazer suas confissões para mim?

Uma quarta-feira iluminada para todos! 

Um livro quando é aberto,

não se vai direto à primeira página.

O interessante é o meio dele,

Onde se aprende,

Apanha,

Se chora e sorri.

O final tomara que seja

 “... E eles viveram felizes para sempre.”

Porém, ao ler a dedicatória,

O amor pode revelar sua mais bela face.

(A primeira página, Jan Michael Nascimento Bailer) ***

Eu descobri que relembrar o que eu já fui um dia pode ser muito prazeroso. Nem sempre eu pensei assim. Alguns dos meus poemas que publiquei aqui no best wishes estão em uma agenda antiga, uma que ganhei no final de 96 de uma das minhas tias. Esse que estou publicando hoje é um deles. Algum tempo atrás eles quase deixaram de existir queimados em uma fogueira. 

Nem penso mais em repetir esse atentado contra mim mesmo novamente. Eles são parte de minha história também! Relendo-os eu conseguir perceber o quanto eu já cresci, tanto na forma de escrever como na forma de pensar também. Assim será também com o que eu escreve agora quando eu estiver com 40 anos. Isso que é bacana!

É esse reencontro comigo mesmo que faz com que eu acredite que devo guardar de alguma forma todos os meus escritos. Para lembrar com saudade talvez de um tempo que não voltará mais, lembrar das inseguranças e ver que de algum modo eu as superei. Enfim, recordar é viver...

Boa terça-feira!

*** Originalmente há um problema sério no sujeito desse poema, por isso foram necessárias algumas modificações para dar coerência a ele. Eu gostei bastante da experiência de me re-inventar. É como se o Jan de 14 anos compartilhasse seus escritos com o Jan de 21. Esse poema diz alguma coisa para quem o lê? Relendo ele algumas vezes percebi que posso estar subjetivo demais e não ter alcançado minha meta com ele. É só impressão minha ou eu não consigo transmitir nada com ele mesmo?

P.S: Virei celebridade! A Jóice, a adminstradora fofa do nem tudo é o que parece ser (link ao lado), fez uma entrevista comigo e ela está publicando hoje no blog dela. Que honra, sou o querido do blog bem no dia da amizade. Obrigado, Jóice!  Ah, felicidades a todos vocês meus amigos!